Kenn jemand die alte Post in Hamburg? So sieht der Zahn jetzt aus. Mist, jetzt darf ich schauen, ob ich am Wochenende einen Zahnarzt finde, der kurzfristig das Ganze in Ordnung bringt.
Warum muß das ausgerechnet jetzt passieren?

Zu diesen Zeitpunkt hatte das Material seine Grenzen ebenso erreicht, wie ich selbst. Es hat mich aber immer gewurmt, dass ich meine Rundtour nicht abschließen konnte. Nun ist also der Zeitpunkt der Verbesserung gekommen. Ein paar Änderungen gibt es natürlich mittlerweile:

Zum einen haben Smartphones einzug gehalten, ich kann (und will) also direkt von Unterwegs meine Fortschritte bloggen. Ich will ebenfalls versuchen, vielleicht sogar ein Videoblog hinzukriegen, dass hängt aber von der Verfügbarkeit von WLAN ab. UMTS-Uploads sind bei ca. 1MB pro Minute deutlich zu teuer.

Ich werde diesmal eine Prepaid-Karte direkt in Norwegen kaufen. Damit kostet mich 1MB ca. eine Krone, was in etwa 12 Cent entspricht. Das ist im Vergleich zu den Auslandstarifen deutscher Anbieter ein absolutes Schnäppchen und hat einen anderen unbezahlbaren Vorteil: Mein Chef kann mich im Urlaub nicht telefonisch erreichen

Um den ganzen Elektronigwust auch Unterwegs befeuern zu können kommt diesmal ein Notfallladegerät mit, welches mit 4 einfachen AA-Batterien USB-Geräte aufladen kann. Das sollte doch eine Weile reichen.

Wo wir gerade bei Technik sind: Die Kapellen-Karte kommt zwar mit, aber eigentlich soll mich das Garmin Edge ans Ziel führen. Die Strecke samt einiger Alternativrouten ist eingespeichert, Norwegenkarten auf dem aktuellsten Stand.

Diesmal kommt ein besseres 2,5 kg-Zelt mit und ich werde *deutlich* weniger Last mit mir Schleppen. An Werkzeug müssen zwei Engländer, Imbusschlüssel, zwei Schraubendreher, etwas Flickzeug und Panzertape reichen. Keine kompletten Werkzeugkästen, Ketten, etc. wie noch bei der ersten Tour, schließlich bleibe ich größtenteils im dicht besiedelten Süden mit ausreichender Fahrradshop-Dichte.

Auch an Klamotten wird gespart. Wintersachen werden diesmal zuhause gelassen, das Ziel muß diesmal Lauten: Gepäck nicht mehr als Fahrradgewicht, ergo: 10kg maximal. Gleich geblieben ist hingegen das Fahrrad. Das hat mir bisher gute Dienste geleistet. Bei der ersten Tour waren ein paar Speichen gebrochen, ansonsten aber wurden sämtliche Feriste problemlos übergebügelt.

Die Streckenführung steht, wieder gehts im Groben nach den Strecken aus “Norwegen per Rad”. Neben der Hauptstrecke direkt entlang der Küste habe ich zwei Alternativrouten – je nach Lust und Zeit ausgewählt.

Wer will kann sich das Ganze in Google Maps anschauen (Die Etappenlänge ist willkürlich und hat nix mit Tagesetappen zu tun)

• Stavanger – Egersund [kml|google maps]
• Egersund-Kvinesdal [kml|google maps]
• Kvinesdal-Lindesnes [kml|google maps]
• Lindesnes-Kristiansand [kml|google maps]
• Kristiansand-Risor [kml|google maps]
• Oysang-Langesund [kml|google maps]
• Helgeroa-Moss [kml|google maps]

Alternativroute Kristiansand-Oslo über Evje:

• Kristiansand – Evje [kml|google maps]
• Evje-Rotemo [kml|google maps]
• Rotemo-Dalen [kml|google maps]
• Kviteseid-Ormemyr [kml|google maps]
• Ormemry-Saetre [kml|google maps]
• Drobak-Oslo [kml|google maps]

Alternativroute 2 Rotemo – Ormemyr über Rjukan:

• Rotemo-Ormemyr [kml|google maps]

Hach, ich freu mich wien Schnitzel. Endlich wieder drei Wochen absolute Stille

Selbst die Deutschen, die einem in Scharen über den Weg laufen, scheinen freundlicher und besser gelaunt zu sein, wie in der Heimat. Vielleicht liegt es einfach an der Urlaubsstimmung, vielleicht auch einfach daran, dass niemand nach Norwegen fährt um seine Sonnenliege am Ballermann mit einem Handtuch zu sichern. Es kam übrigens mehr als einmal vor, dass wir uns Englisch mit anderen Touristen unterhalten haben und erst nach längeren Gesprächen gemerkt haben, dass es Deutsche waren.

Eine Begegnung der besonderen Art hatten wir übrigens auf dem Weg zum Preikestolen. Ausgerechnet hierher hatte es einen Wanderer der Gattung “Wacken-Festival-Besucher” (zumindest optisch) verschlagen um seine Höhenangst zu überwinden. Der arme Kerl hatte seine Kamera im Fjord versenkt und bat um ein Foto zum Beweiß seiner Strapazen. Gerne haben wir ihn fotografiert und das Foto per Email versandt. Das war eine interessante, nette und spannende Begegnung. Die Art von zufälligen Begegnungen, die einen besonderen Urlaub ausmachen.

“Wenn einer eine Reise macht, dann hat er was zu bloggen” sagt (zumindest so ähnlich) der Volksmund. So will ich mich denn auch nicht Lumpen lassen und von den wohl bekanntesten und (gefühlt) zahlenmäßig am stärksten vertretenen Bewohnern Norwegens erzählen: Den Trollen.

Trolle trifft man eigentlich überall in Norwegen. Zum Einen natürlich kommt kaum ein Souvenirshop oder auch nur Supermarkt ohne Trolle in allen Größen und Variationen aus. Vor allem aber sind diese Wesen, die in den Bergen hausen und sich gerne als Stein tarnen für so ziemlich alles verantwortlich, was einem in Norwegen passieren kann.

Socken etwa verschwinden in Norwegen nicht in Waschmaschinen oder in fremden Dimensionen. Nein. Sie werden von Trollen geklaut. Trolle schmeißen Steine auf Straßen, hauen Krater in die Landschaft oder schubsen einfach ein paar Steine herum. Es sind also alles in allem ein paar ziemlich garstige Gesellen.Aber eigentlich nimmt man Ihnen das alles nicht wirklich übel, denn irgendwie sind sie ja eigentlich nur wie kleine Kinder. Trolle haben übrigens die Macht, Menschen zu verfluchen. Dies soll angeblich besonders dann passieren, wenn man ihre Gärten (die Berge) mit Müll übersäht. Wir waren dementsprechend vorsichtig. Kurz vor Bergen muss aber dennoch etwas passiert sein, warum sonst wurden wir dermassen mit Regen überschüttet, dass ein Scheibenwischer absoff, die Heckleuchte meines Wagens zum viertel mit Wasser gefüllt war und Enten vor dem Zelt schwammen?

Es gibt übrigens eine einfache Erklärung warum wir keine Trolle zu Gesicht bekommen haben: Trolle zeigen sich nicht gerne. Man könnte dies auf ihre nicht gerade betörende Erscheinung schieben, der Grund ist aber viel einfacher: Wenn man einen Troll sieht, so verwandelt er sich sofort zu Stein. Wir konnten in Norwegen viele, insbesondere junge Trolle bestaunen, die es vorzogen sich als Steinhaufen zu tarnen.

An einigen Stellen wird auch von Staats wegen ausdrücklich vor den Trollen gewarnt. Vermutlich erhöht die starke Ansammlung von Touristen und Trollen die Steinschlaggefahr doch dermassen, dass sich der norwegische Staat genötigt sah Warnungen anzubringen. Die “Trollstigen” (wo die Warnung steht) sind dabei nur ein weiteres Beispiel für die Kraft der Trolle. Verspielt wie sie nun einmal sind, haben die Trolle nichts besseres im Sinn, als riesige Steine tausend Meter über dem Fjord einfach in eine Felswand zu keilen. Wobei natürlich auch nicht völlig ausgeschlossen werden kann, dass dieser Stein wiederum selbst ein Troll ist, der sich vor den neugierigen Blicken schützen wollte.

Natürlich gibt es abseits der Trolle noch andere Mythen und Legenden. So ziemlich jede Fjordfähre bietet in Norwegen den Service, ein paar Umwege zu fahren und die Sehenswürdigkeiten den Touristen in mindestens drei Sprachen (bei Busladungen voller Koreaner entsprechend vier) zu erklären. Begleitet wurden diese Sehenswürdigkeiten immer mit der Melodie von “In der Halle des Bergkönigs”. Ich kann mir vorstellen, dass man als Einheimischer, der es nicht geschafft hat im Sommer Urlaub zu bekommen doch einigermaßen genervt ist beim Pendeln jeden Tag das gleiche zu sehen und die Fahrtzeit zu verdoppeln, damit die Touristen die Geschichten hören, die den Fjord ausmachen.

Fast jeder Fjord verfügt über den ein oder anderen mittlerweile verlassenen Hof hoch über den Köpfen von uns staunenden Touristen. Die Kinder wurden dort immer angebunden, damit sie nicht von der Klippe stürzen können. Jeder Fjord hat zudem mindestens eine der Geschichten zu bieten, die in etwa wie folgt klangen: “Der Deutsche Horst wohnte oben auf seinem Hof, der nur per Seil erreichbar war und brannte dort heimlich Schnapps. Wann immer die Polizei ihn verhaften wollte zog er lediglich das Seil hoch und es konnte ihm nichts passieren”. Teilweise gibt es diese Geschichten in abgewandelter Form mit Steuereintreibern anstatt der Polizei. Ob sie wahr sind? Keine Ahnung. Hauptsache sie sind schön.

Ein paar besonders blumige Geschichten gibt es vom wohl bekanntesten Fjord in Norwegen: Den Geiranger. Dort gibt es zum einen die sieben Schwestern, sieben Wasserfälle, die direkt nebeneinander liegen. Das Besondere an diesen Wasserfällen ist der fast direkt gegenüberliegende “Freier“, ein recht stattlicher Wasserfall. Der Legende zu Folge hat der Freier seit tausenden von Jahren erfolglos um die Hand der Schwestern angehalten. Irgendwann wurde es ihm dann zu blöd, und er hat Trost im Alkohol gefunden. Die überdimensionale Flasche ist deutlich auf dem Foto zu erkennen.

Doch weg von den Legenden, hin zu den realen Bewohnern Norwegens. Und das sind in großer Zahl die Tiere. Ein paar sehr schöne Hütten sind direkt in Geiranger versteckt, wenn man frech genug ist, quer über “Geiranger Camping” über eine Schotterpiste zur anderen Seite der Fjordbucht zu fahren. Der Weg ist relativ schmal und wird zudem von zwei extrem störrischen Eseln bewacht, die sich fast nur mit Erpressung zum Freigeben der Strasse bewegen lassen.Überhaupt trafen wir immer wieder (sowohl auf sehr gut ausgebauten Strassen, als auch auf Bergwegen, die als Wanderer kaum zu bewältigen waren) immer wieder auf jede Menge Nutzvieh. Mehrmals standen wir hinter einer Kurve plötzlich Aug’ in Aug’ mit Schafen oder Rindviechern. Auf den Klettertouren kamen dann noch Hunde hinzu. Es scheint für einen norwegischen Hund kaum schöneres zu geben, als am Abhang entlang den Berg hochzutrotten. Andererseits gab es auch riesengroße Hunde (Dogge) deutscher Touristen, die vor lauter Angst nicht mal mehr wagten aus dem Flußwasser zu trinken und letztendlich von Herrchen ins Tal getragen werden mussten. Ein Anblick für die Götter!

Das einzige, was wir leider überhaupt nicht zu Gesicht bekamen waren Elche. Doch die vierbeinigen Erfahrungen waren auch so spannend genug. Überhaupt: Verrückter als die Zweibeiner, die da durch Norwegen fuhren waren die Vierbeiner keineswegs. Unangenehmer für einen (weiblichen) Teil der Truppe waren da sicherlich die achtbeinigen Begleiter unserer Tour. Es hat schon was irritierendes, wenn man auf dem Beifahrersitz aufwacht und erst einmal in das Gesicht einer Spinne blickt. Wirklich gestört haben dann allerdings die Mücken, denen mit deutschen Abwehrmaßnahmen in Form von chemischen Keulen oder Duftkerzen überhaupt nicht beizukommen ist. Letztendlich hilft nur lange Kleidung und Notfalls schlicht ignorieren und stechen lassen. War sonst noch was an Tieren? Ach ja, ein Eisbär soll angeblich im Fjord gesichtet worden sein. Kein Märchen, sondern in der Tat zu sehen waren stattdessen mehrere Seehunde im Lysefjord, die sich auf den Steinen sonnten. Natürlich immer nur solange, bis die Kamera endlich griffbereit war, dann ging es ab ins Wasser. Das Fazit also: Menschen, Tiere, Trolle: Sie alle sind eine Bereicherung für den Urlaub gewesen.

Worum geht es? Das besondere Verhalten von Frauen im Urlaub.

Die Frau, das unbekannte Wesen macht uns Männer ja auch im ganz normalen Alltag zu schaffen. Doch der Urlaub birgt noch ein paar weitere, neue Gefahren.

Man braucht sich eigentlich nur dieses Bild betrachten und weiß, da waren Frauen anwesend. Analysieren wir doch einmal: Vorab. An den Schuhen hängt kein Mensch dran, doch das ist hier jetzt nebensächlich. Wir erkennen zunächst: Koffer und Reisetasche. Fast schon bescheiden für einen weiblichen Camper, doch es gab ja noch andere Stauräume. Dann die Klappbox. Bis oben hin gefüllt mit Lebensmitteln. Wo ging es hin? Timbuktu? Irgendeine verlassene Karibikinsel? Nö. Norwegen. Da soll es sogar Geschäfte geben! (Doch dazu später mehr).

Unbedingt mit musste natürlich auch die Melone. Warum? Weil. Nun. Weil die bestimmt ganz lecker schmeckt. Sicher. Wir haben sie gegessen. An einer der letzten Tage, eigentlich, damit niemand zugeben musste, sie umsonst mitgenommen zu haben. Was fehlt noch für einen echten Camping-Urlaub? Bier? Grill? Kohle? Richtig! Für einen Männercampingurlaub. (Der geneigte Leser möge sich hier ein Tim Taylor-Grunzen vorstellen). Wenn eine Frau campen geht, gehören in erster Linie Mülleimer, Handfeger und Schippe dazu.

Da gibt man sich alle Mühe emanzipiert zu sein, und dann hauen die Frauen sich selber in die Pfanne. Letztere war natürlich auch noch irgendwo verpackt. Wo? Im Umzugskarton. Genau! Im Umzugskarton! Es ist völlig egal, ob so ein Karton reinpasst, praktisch ist oder vielleicht sogar eine pfiffige Idee ist. Ein Mann schmeißt den Kram gefälligst irgendwo in den Kofferraum. Wo kommen wir denn da hin? Das ist Camping! Warum nicht gleich eine Mikrowelle einpacken?Zum Vergleich hier ein Bild des Männerkofferraums. Fällt was auf?

Doch schauen wir noch einmal kurz auf die Lebensmittel. Sie werden einen gewichtigen Schwerpunkt des Urlaubs darstellen. Denn wer glaubt, ein Wagen voller Lebensmittel würde erst einmal eine Weile genügen, der liegt grundlegend falsch. Nein. Jeden Tag muss aufs Neue in den Supermarkt gestürmt werden. Dass man mit den mitgebrachten Sachen bereits einen Tante-Emma-Laden eröffnen könnte, ist nebensächlich. Unnötig zu erwähnen, dass vieles wieder unangetastet mit nach Deutschland kam.

Überhaupt: Essen. Das wichtigste Thema morgens nach dem Aufstehen ist nicht: “Was machen wir heute?”, “Was könnte man sich anschauen?”, “Wo gehts morgen weiter?”, “Darf ich das Auto putzen?” Nö. Das erste Thema war immer, aber wirklich immer: “Was essen wir heute Abend?” Ich will gar nicht unken: Es war immer äußerst lecker, egal ob der Grill oder doch nur der Gaskocher in Einsatz war. Dennoch: Das ist Camping-Urlaub! Da isst man Ravioli aus der Dose! Da gibt es doch wichtigeres als Essen! Zum Beispiel: Kann man die Serpentinen auch hochdriften? Kann man die Fähre vielleicht aufmotzen? Wäre Basejumping eine Option für einen unsportlichen Menschen wie mich?

Waren wir gerade beim Einkaufen? Egal. Um dem Urlaub gerecht zu werden muss ich zu diesem Thema viele Zeilen füllen, denn es wurden auch viele Stunden mit Shopping gefüllt. Man kennt das ja: Mailand, Metropole der Mode, da muss man einfach zuschlagen. Und Norwegen? Tja. Da geht man dann halt Gummistiefel shoppen! Vier Stunden! Und kein Baumarkt weit und breit! Und zahlt dafür nebenbei noch 5 Euro die Stunde in einem heruntergekommenen Parkhaus…

Kommen wir zum letzten echten Traum des Norwegen-Urlaubs. Wildes Campen. Weit ab der Touristenströme das Zelt einfach irgendwo am Wasser aufbauen, Freiheit pur erleben, … oder eine Hütte mieten, mit Waschmaschine und Trockner. …

Das war mein Einblick in die Psyche der Frau. Es war schockierend und erschreckend. Und es wird für mich ein ziemlich tödliches Nachspiel haben, wenn die falschen diesen Beitrag lesen

Das Fazit also: Frauen verstehen uns Männer einfach nicht, das Haare im Wind, Füße im Feuer, den blanken Hintern im Wasser. Nönö. Lieber Decke im Auto, Kopfkissen im Bett, Haus um den Schlafsack herum. Bleibt nur noch ein verschämtes, trauriges Grunzen als geheime Begrüßung der unterdrückten Männerschaft.

Auf das die Ølvorkommen nicht versiegen mögen …

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